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年齢差が気になるけれど、交際へ踏み出していいのか

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
弥生
恋愛
街コンで出会った人が思ったより年上でした。真剣交際へ進んで良いものか悩んでいます 25歳女です 日常生活で出会いがなく、出会いを求めて昨年初めて街コンに参加したところ、お一人素敵な男性と出会うことができ、数回デートしています 街コンではなんとなく雰囲気から27、8くらいかな〜と思っていたのですが、初デートで改めて年齢を聞いてみると34歳でした。私より9歳年上です とても素敵な方です 話していて安心します 教養豊かで、話を聞いているだけでもとても興味深いです。 また、勤め先は異なりますが、私と同じ職業です。同じ職種の先輩としても頼りになると感じました。 ラインのやり取りやお店の決め方もとてもスマートで、経験豊富に感じます。 一方、私は彼氏がいたこともなく、そもそもこういったやり取りに慣れていません デートもいつもまごまごしてしまいます 彼のスマートさに触れる度、会う度、自分がとても子どもに感じて、追いつけない差を感じて、不釣り合いなのではと気後れします 不安になります 勉強してもしても不安です また、私はすぐすぐ結婚するよりは、2年ほど交際して、1年は新婚を楽しんで、それ以降に子どもを……となんとなく考えていました しかし、この年の差では、彼をそんなに待たせられません 彼は、私を好きだと言ってくれました。 彼も最初は思ったより私が年下で戸惑っていましたが、今は、年齢差もあり不安な気持ちもわかるから、もう少し気持ちが固まるまで待つよとも言ってくれています もっと一緒にいたい、話していたい、という軽い気持ちで交際へ踏み出していいのか 年齢が引っかかるなら、悩んでいても年齢差は縮まらないので、早くごめんなさいするべきなのか とても迷っています こういった経験は初めてで、どうするのが普通なのかも正直良くわかりません 何かアドバイスいただきたいです

トピ内ID：409feeab7b940a42

#２０代
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#恋愛
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待っていられないなら街コンはないでしょ

🙂
もうオッサン
焦っていないから街コンなんだと思いますよ。 1年は勿論、5年だって待てるかも。 > 教養豊かで、話を聞いているだけでもとても興味深いです。 9歳上なら普通だと思います。 >こういった経験は初めてで、どうするのが普通なのかも正直良くわかりません 年齢差は彼は気にしてない。 トピ主さんが問題ないなら問題ない。 年齢差を理由に躊躇するのは勿体無い。

トピ内ID：49353ae09127d4e6

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ん？

🙂
るい
別に結婚相談所で会った訳じゃないのでしょう？街コンですから。２年も待たせられない！とか勝手な思い込みはやめた方が良いですよ。どちらか言うと男性の多くは交際はしたいけど結婚はまだ・・と思う人が多いので。よほどモテない男性なら必死かもしれませんが・・。 独身は確実ですか？緩い街コンなら既婚者が混ざっている事もありますからね。実は本命の彼女が居る！とかね。その辺もしっかり見極めて行く必要がありますよ。 お互いに好意があるのなら交際して先ずは現在の上辺からもっと中身を知って行く行為が必要ではないでしょうか。喧嘩した時にどう言う対応を取る人なのか？イライラしたらどういう言葉遣いになる人なのか？など全くまだ分からないでしょう？ 結婚云々って現時点では関係ないですから。

トピ内ID：046fb95e6b0583ee

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結婚相談所ではないので

🙂
アイ〜ン
そもそも結婚前提ではないですから、相手も早々に結婚など考えていないとか、そもそも結婚すら考えてない可能性もあります。普通の交際と真剣交際の違いはよくわかりませんが、まずは何度もデートを重ねてみたらいいんじゃないでしょうか。中々、出会って数回で相手の人生・価値観・背景をよく知らないのに、結婚見据えて真剣交際はなかなかできないのでは。

トピ内ID：c858205bb3140ef4

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34歳でエスコートがスマートって

🤔
てる
何か裏がありませんか。 既婚者とかではないですか。 お気を付けください。

トピ内ID：46bc4d041508ffaf

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無題

🙂
匿名ふ
＞この年の差では、彼をそんなに待たせられません。 これを判断するのは、彼自身です。 彼があなたじゃ待てないと思うなら、そうするし、あなたが決めることではないです。 今は、彼の人生に責任持たなくていい。 あなたは、嫌じゃなければ付き合えばいいし、たいした年の差じゃないです。 ただ、歳の近い人がいいなら、包容力だの経済力だの落ち着きだの、この人と同じものを期待しないように。 あなたぐらいの若い男は、まだ遊びたい方が多い。 あなたはあなたのペースで良いのだよ。

トピ内ID：061bbea7c7a66cb9

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ここへ書いたことを話してみては？

🐱
茜
不安を読み取って待ってくれるくらいの人なら ここへ書いたことをそのまま話してみて その上で彼の考え方を聞いてみて そこから二人で考える、というのも悪くはないと思う。 その年齢で付き合った事がないなら このくらい慣れてる人に素直に甘えてみたっていいと思うよ。 ここへ書いたことを話したら相手の方がそれなら付き合うのはやめようと言うかも知れないし それなら心配しないでいいよ、二人で楽しくやっていこうよ なんて言うかも知れないし、 それは人の気持ちの問題だから聞いてみないと分からないものよ。 それにね、恋愛に勉強なんて意味はないと思うよ。 マニュアルなんか無いし マンガや小説や映画なんて 所詮≪ものがたり≫でしかないんだし 付き合うって人によっても、その時その時でも違うものだし。 まずは初めて付き合うって事を話してみて 不安な気持ちを打ち明けて 結婚についても話してみて その上で相手はどういう意見なのかを聞いてみたらいいと思う。 何度かデートしていて嫌な思いになってないのは貴重だからね、せっかく嫌になってない人と出会えたなら 少しだけでも付き合ってみたらいいのに、とも思うよ。 そもそも、付き合った事もないのに いきなり結婚について考える事が無謀なんだし。 まずは誰かと交際をしてみて それから結婚を考えようよ。 たまに会ってカフェで数回お茶しただけな人とそれ以上の事が何も無いまま結婚するなんて事はないんだから。 嫌だな、ってなってない人と出会えたんだから まずは付き合う、ってステップに進まないと。 上手く話せるといいね。

トピ内ID：1ee9305be418346c

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バツイチなのかどうかが問題

🙂
ライムカレー
３４歳で、結婚歴はあるんでしょうか？ バツイチだとしたら、離婚の理由が気になりますよね、それと「お子さんがいるのかどうか」は、親権のあるなしに関わらず、大問題ですから。 もしもバツイチだとした場合に、離婚の理由がトピ主さんの許容範囲であって、お子さんが「いない」ということなら、交際に進んでもいいのかも。 あと、３４歳の男性というのは、それほど「結婚に焦っている」という年齢ではないと思いますよ…男性の場合は、女性とは妊娠出産への肉体的な条件が違いますから。

トピ内ID：0bb01491248721e2

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私は２６歳のとき４２歳の夫と結婚しました。

041
さらしな
>>しかし、この年の差では、彼をそんなに待たせられません そんなの思いこまなくていいんです。 相手のあることなんですから、相手と相談しましょう。 トピ主さんのトピを読んで「子どもだなあ」と思うところは、そういう「決めつけるところ」です。 話し合ってみないと結論が出せないことは多いです。 私は夫が１６歳年上だったので、ほとんど何でも丸投げでした。 １８年前に夫が他界して、最初に覚えたのが車の運転です。 夫は車の運転がプロ並みにうまい人で、私の運転は怖いんだそうで、「危ないから止めとけ」と言われていたのですが、やり始めたらできるようになりました。 >>もっと一緒にいたい、話していたい、という軽い気持ちで交際へ踏み出していいのか ええ？　当たり前でしょ？ 「どうしても彼と添い遂げたい」とか言って交際始めるのは重すぎでしょう？ 彼が年下好きというわけではないのなら、特に年上だからといって不安に思う要素はないですよ？ 「若い子が好き」ということなら、トピ主さんが３０越えたら、２０代の彼女に乗り換えるかも知れないという心配がありますね。 あと、やはり夫に先立たれる覚悟は必要かと思います。 夫が亡くなって、近所の人が夫と同い年だと知ったのですが、「ないわー」と思いました。 やはり「結婚」まで行く相手は「特別な人」です。 その彼とどこまでいけるかわかりませんが、交際をためらうほどの年の差じゃないですよ？ 不釣り合いなら不釣り合いで、それなりの交際というのもあります。 彼からいろいろ教わる交際とかね。 私は対等なつもりでいましたが、今から思うと手のひらで転がされていましたね。 しょうがないです。 そういう付き合いだったんですから。 始めなかった恋は終わらないので、その彼と交際しないといつまで経っても心に残ると思いますよ。 後悔しないように始めましょう。

トピ内ID：d8b2fc5bbc113ecd

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その気持ちを彼に話してみては？

🙂
さるとりたつ
>もっと一緒にいたい、話していたい、という軽い気持ちで交際へ踏み出していいのか この気持ちを話せそうな方なら話してみたらどうでしょうか？ >この年の差では、彼をそんなに待たせられません 彼の気持ち次第でしょう。トピ主さんが待たせられない、と思っていても、彼は気にしない方かもしれません。 交際を始めたらトピ主さん自身の人生設計が変わる可能性もあります。 今まで見えてなかったお互いのことがわかってきてから悩んでも良いと思います。 普通はどうか、とか気にしなくて良いです。 トピ主さんとお相手がどうしたいかが大切です。 >彼のスマートさに触れる度、会う度、自分がとても子供に感じて、追いつけない差を感じて、不釣り合いなのではと気後れします ＞不安になります ＞勉強してもしても不安です 変に背伸びする必要はありません。 文章から誠実な印象を受けます。 トピ主さんは今のままで十分素敵な方だと思いますよ。

トピ内ID：55c9e12a12d74bae

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何がダメなのかさっぱり

🙂
ねこの散歩道
単に恋愛経験が無さすぎて、不慣れな状況から逃げたくて、年齢を言い訳してるように聞こえます。 そんな素敵な人に出会えたのに勧めない理由がありません。年齢のせいだとは到底思えません。 ここで恋愛を経験しなければ、あなたずっとこうやって逃げ回って歳をとってしまいますよ？本当に素敵だと思うならば、結婚とか重いこと考えずにこの人と付き合ってみて、色々経験したら良いではありませんか。

トピ内ID：6081514d2fde609f

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バツイチ子持ちとか実は結婚してるとかでなければ

🙂
マイ
トピ主さんが思うようにしたらいいと思いますよ。 バツイチ子持ちなら結婚まで見据えたお付き合いはややこしくなるからやめた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：b775e88953c7b219

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そんなでもないと思いますよ

🙂
のこ
＞2年ほど交際して、1年は新婚を楽しんで、それ以降に子供を それ自体は傍から見て特に問題ないと思いますよ。 つまり3年後以降に子供をということですから、彼が37歳以降。 少し遅れて40歳で父親になるというのでもそれほど問題があるとは思えないです。 今のところ彼側がもっと早くないとダメだと言ってるわけでもなさそうだし、彼とトピ主さんの考えが一致してれば全然大丈夫だと思います。 年齢差としても9歳差はびっくりするほど離れてるわけでもないと思う。 もちろん年齢差による溝は多少発生するかもしれないし、具体的な問題があるならそれを理由にお付き合いしない選択もアリだと思うけど、単に年齢差の数字だけを基準にする必要はないんじゃないかな。

トピ内ID：c99df1c32c7dc4ca

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えーいいじゃない

🙂
夫はイケメン
その男性とお付き合いしてみたら？ 私は既婚ですが、夫に出会った時は26歳でした。夫は初見では「3歳くらい歳上かな？」と思っていたのですが実際は7歳上でした。 結婚してから20年経つけど、夫は今でも実年齢より若く見られます。 あとね、自分から好きになった人と両想いになれて付き合えるって本当にラッキーですよ。私は20代の頃は色んな人と付き合ったけど、毎回自分から好きになった人が私を好きになるとは限らないと身をもって経験しました。その逆で好きではない人から言い寄られるのは嬉しくないし。 とにかくこのチャンスを逃さずに恋愛を楽しんでみてください。結婚はその後考えればいい事です。

トピ内ID：7d1b150f598e40ea

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ありです

🙂
rrr
9歳差くらいなら許容範囲かなーと思います！ 妊娠の時期や、相手親の介護問題が早く来るかも？みたいな問題はありますが、もっと一緒にいたいという気持ちを妨げるほどのことではないと思います。 私も夫が6歳年上ですが、アラサーになっても夫はいつまでも年下妻として可愛がってくれるのでかなり幸せですよ。 1点気になるのは、条件面で気になるポイントはないか？ということです。 婚活市場では25歳女性は需要あるので、9歳上とマッチングするならそれなりに条件を求めていいです。 年収、借金はないか、結婚後は親と同居か2人で新居か、お酒やタバコの度合い、趣味にお金をかけるタイプか、などなど… そのあたりを物凄く我慢するような年齢差ではないので、9歳差であればそういった条件まで求めちゃっていいと思います。

トピ内ID：888984f4d4546f17

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いいんじゃない？

🙂
おじさん
男です。 ＞街コンではなんとなく雰囲気から27、8くらいかな〜と思っていたのですが、初デートで改めて年齢を聞いてみると34歳でした。私より9歳年上です 冷静に考えて、９歳差を２歳差と思うわけがないんで、主さんの好みが年上か、人を見る目がないか、どちらかでしょう。 ＞こういった経験は初めてで、どうするのが普通なのかも正直良くわかりません 街コンで声をかけられたくらいで結婚とか、主さんも相当舞い上がってると思いますよ。 恋愛って、実地で経験しないと得られない経験値って大きいので、軽い気持ちで付き合ってみるのもいいと思いますけどね。

トピ内ID：358cc5b785a246c4

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楽しいのなら、このままデートをしてみる

🙂
ストライク
今までの人生、ずっとモテない感じでしたか？ それとも、中学や高校生の頃から、男子から話しかけられる事も多く人気はあった？ お付き合い経験がないのは、社会人になってから、出会いが無かったからというだけ？ あなたが、ずっとモテない感じだったのなら、彼を逃さないほうがいいです。 だって、結婚して子どもが欲しいんでしょ？温かい家庭を築きたいんでしょ？ 今、25歳だから危機感ないのかもしれませんが、あっという間に30歳です。 25年間モテなかった場合、これからモテ期がくるとか、白馬の王子様が…、なんて思っちゃいけません。 それなりにモテてきたコミュニケーション能力の高い30歳女性と、モテない女の30歳は、全く違います。 後者の場合、20代のうちに結婚しておかないと、独身のまま30代に突入し、出会いなんてもっと無いまま40代に突入します。 その時に焦って結婚相談所に行っても、もう遅い…。 それでも結婚したいなら、かなりの妥協が必要です。それが嫌なら、生涯独身確定。 別に、今すぐ白黒ハッキリさせなくても、普通にデートを楽しみましょう。 せっかく誘ってくれるんだから、断っちゃいけません。 とても素敵で、話していて安心で教養豊かで、話が楽しい男性なんて、40歳まで待ったって現れないかもしれません。 せっかくのチャンスは、掴みましょう。 軽い感じでいいから、バレンタインにはチョコを渡しましょうね。 その時に、メッセージカードを付けてみたら？ 「〇〇に一緒に行った時、とても楽しかったです。」とか「春になったら、一緒に桜を見に行きましょう。」でも、なんでもいいから。 だって、ホテルに連れて行かれそうになるわけじゃないでしょ？ ゆっくりでいいから、もっと彼と一緒の時間を過ごしてみるといいですよ。

トピ内ID：1806285cc473234f

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まだ25歳ですし、そんなに年齢差が気になるくらいなら…

041
気になるならお早めに
＞街コンで出会った人が思ったより年上 ＞真剣交際へ進んで良いものか悩んでいます ＞25歳女 ＞出会いを求めて昨年初めて街コンに参加 ＞お一人素敵な男性と出会うことができ、数回デート ＞なんとなく雰囲気から27、8くらいかな〜と思っていた ＞改めて年齢を聞いてみると34歳 ＞私より9歳年上 ＞とても素敵な方 ＞話していて安心します ＞教養豊かで、話を聞いているだけでもとても興味深い ＞勤め先は異なりますが、私と同じ職業 ＞同職の先輩としても頼りになる ＞ラインのやり取りやお店の決め方もとてもスマートで、経験豊富 いい事ばかり書かれていますね。 結構、気に入っているのでしょう。 年齢以外は。 ＞彼氏がいたこともなく 初彼氏が街コンですか…。 マッチングアプリよりは数段マシだとは思いますが。 ＞スマートさに触れる度、会う度 ＞不釣り合いなのではと気後れ ＞不安になります 逆に、歳上のスマートな男性だから、やさしくエスコートしてくれたり、安心感を与えてくれるのではないでしょうか？ かわいく映っていると、私なら思います。 ＞彼をそんなに待たせられません そうですか？ ２年間お付き合いをして、36歳で結婚、37歳で妊活。 男性なら大丈夫だと思います。 ＞年齢差もあり不安な気持ちもわかるから、もう少し気持ちが固まるまで待つよ こう言ってくれていますし。 ＞もっと一緒にいたい、話していたい 軽い気持ち？ 彼を好きではないのですか？ 街コン、行った事ないですが… みんな結婚前提で真剣交際するんですか？ そんなルールなの？ ＞年齢差は縮まらない どうしても歳が気になるならば… お断りでいいと思います。 彼は、もう少し歳の近い(せめて28歳以上)女性を見つけられると思いますから。 モテそうだし。 年齢差ばかりはどうにもなりませんので…どうぞ、お早めに。

トピ内ID：0449dfaefd742498

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？

🙂
a
9歳差ぐらい云々とか意味不明なレスが来るかも知れませんが、気にしないように。 これが男女逆なら何故か反対する人居ますからねぇ苦笑 もし子供の事だとしたら結婚＝子供でも無いしね。 私は同年代しか無理なので9歳差は考えられないですね。 男性だって9歳上なら躊躇する人多いでしょうし、それは女性側だって同じですよね。 まだまだ若いし、他の人とも会う事をオススメします。 冗談抜きであっという間に30歳になりますから。

トピ内ID：7fe976b1298fae13

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年上ですから

🙂
アラフィフおば
初めて交際するというのだから、その男性が何をしても素敵に見えてしまうのは仕方ありませんね。 さらに9年もトピ主さんより人生経験があれば、女性の喜びそうな言動も貴女の同年代よりできて当然です。 まだ結婚に焦っていない、多くの恋愛を楽しみたいわけでないなら、彼氏さんは結婚を急いでいないそうですし、貴女の思い描く結婚生活に不足のない相手かどうか、見極める余裕があると考えてはどうですか？

トピ内ID：bd7abff4b547474c

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そこまでの年齢差でもないような？

🙂
シナモンベーグル
年齢差というから15〜25歳くらい離れてるのかと思いました。 10歳以内なら許容範囲な気もしますけどね。 そもそも彼は結婚を前提にとか、1年後にはとか言ってるんですか？ 街コンで会ったならまだ彼の人となりもわかりませんよね？ 同時にあなたの事も彼はまだよく知らないわけですよね？ まあ、彼の年齢的に結婚を意識しててもおかしくないわけですが、普通はお付き合いを重ねて合う合わないがわかってきて、この人と一緒ならいいかな、ずっと一緒にいたいなってとこから結婚に至るものです。 そこにあまり年齢差は関係ないのでは？ 彼が今すぐに結婚！て思ってるのならあなたはお断りするべきだし、今すぐそんな事は考えられないけどゆっくりお付き合いできないかって言って理解してもらう、理解してもらえなかったら彼が断るべきだし。 そもそも付き合っていくうちに彼の方があなたと合わないと思うかもしれないしね。 だからあまり深く考えないで素敵な人ならとりあえず付き合ってみたら？ ただ年齢差で１つ懸念点が。 主さんが恋愛経験ないという事で、彼がだんだん支配的にならないかなって。 子供扱いして俺の言う事を聞いていればいいんだ、みたいにならないといいなと。 そのためには経験値が浅かろうと自分の意見は普段からしっかり伝えましょうね。 卑屈にならなくて大丈夫です。 誰だって最初があるものですから。

トピ内ID：fef2cb62584cd0d6

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すてきな方なのね

🙂
mari
私は年の差のある人は恋愛の対象になりませんが、一回り上とかもっと年の差のある結婚をしている人もいるのでいいんじゃないですか。 ただ、9歳も上で社会人経験も豊富なのだから、スマートなのも大人に思えるのも当たり前です。逆にそれでスマートでもなく、子供っぽかったら、何の魅力もないですよね。気後れする必要はないですよ。 彼の方もトピ主さんの若さや初々しさに魅力を感じているのだから。 私の友人で年の差婚をした人は若いうちは夫の収入も高く頼れる夫で良かったけれど、当然ながら仕事をリタイアするのも早く、老後生活が若いうちから始まる感じでした。年取ると、年下の夫が良かったなと思ったりします（笑） 結婚は別の話だし、付き合ってみればいいと思います。

トピ内ID：f5b15b07d8c33939

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頑張れ〜！

🙂
さとう
あのね、34歳で婚活している時点で彼もしっかり非モテなんです。 でも良い人なんですよね？ だったらあと何回かご飯でも行って子供の希望とか共働きとか色々聞いてみてください。 意外と義理の親と同居希望だったりしますよ？ 就活のように条件で考えましょう。

トピ内ID：3fbb633b82263c49

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シンプルに

🙂
匿名匿住所
まだまだ恋愛がしたいなら辞退すべきかな。 結婚を視野に入れてもよいなら、みるべきところは生活基盤が築けるかどうかの一点のみです。 これを自分の安売りとみるか、それとも見切り千両として割り切れるかですが、ようするにいまの自分が「足るを知る」境地にあるかどうかです。

トピ内ID：e8f1aab26aba4230

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トピ主です

🙂
弥生 トピ主
皆様ありがとうございます 私の中で、「35歳を超えての第一子は、男女どちらだとしても遅め」という価値観がありました 田舎なこともあり、周囲は30までに結婚、35では子育てに邁進、みたいな方が多いためです だから、彼を待たせるのは不誠実だと思ったのです そんな決めつける必要もないのかも…？と思うようになってきました 参加したのは、結婚相談所と自治体が共同主催したもので、参加にあたり身分証明書の確認と、独身である旨の誓約書を書かされました。それがどこまで効力を発揮するかはわかりませんが そのため、一般的な街コンとはまた少し違うのかもしれません。不勉強ですみません 参加者さんも、真剣に結婚を考えている人が殆どでした 彼は2年前に今回の主催とは別の結婚相談所に登録していたけれど、対応に思うところがあって退会し、その後はイベントに何度か参加してきたそうです 歴代彼女の数は片手に収まる程度、とのことでした 皆様のご意見を見て、交際へ進む、ということがどの程度重みのあることなのか、わからなくなってしまいました これまでは、中高生ならまだしも大人なのだし、真剣にその方と向き合ってある程度責任を持てるようになって初めて…と思ってきました もっとカジュアルなものなのでしょうか

トピ内ID：409feeab7b940a42

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 なるほど。トピ主さん完璧主義者なんですね。

041
さらしな
>>これまでは、中高生ならまだしも大人なのだし、真剣にその方と向き合ってある程度責任を持てるようになって初めて…と思ってきました >>もっとカジュアルなものなのでしょうか 結婚相談所と自治体の主催で、街コンと言っても婚活寄りだということはわかりましたが。 結局は、何時間か一緒に過ごすだけですよね？ 「責任」なんて誰も取れません。 カジュアルかどうかは、トピ主さんの「付き合う」の意味によると思います。 身体の関係を持つこと、なら、そりゃ慎重になるでしょう。 初めてですしね。 単に一緒に遊びに行くということなら、「責任」は必要ないですよね？ すでに何回かデートをしていますよね？ 「恋」は予定通りにはいきません。 例えば、このまま付き合うとして、１年交際した時点で「結婚」に進むかどうか決める。 「結婚する」と決めたら、双方の親との挨拶などを始めて、結婚式の準備をする。（これ１年かかります） 結婚して、１年したら、子どもを作る。 妊娠期間は１０か月なので、実際に子どもが生まれるのは、今、２５歳のトピ主さんが２９歳になるころとなる。 と予定を立てたとしても、この通りに行くかどうかはわかりません。 進む前に破局しちゃうかも知れないですしね。 カジュアルというより、想定外のことばかり、というのが、男女の付き合いです。 私は夫と顔見知りの時期が長かったんです。 お互いに同じ喫茶店の常連同士で、口はきいていましたが、特に恋愛感情はお互いになく、ほかの人と付き合ってました。 お互いに相手と別れて、私は仕事にまい進していて、夫は転職して引っ越して、引っ越し先の近くの喫茶店で偶然再会しました。 何度も会ううちに、常連同士で映画を観に行こうとなって。 まあ。私の話は置いておいて。 >>もっと一緒にいたい、話していたい この気持ちが大事だと思いますよ。歳の差よりも。

トピ内ID：d8b2fc5bbc113ecd

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結婚するかどうかは、まだ決めなくていい

🙂
ライムカレー
＞これまでは、中高生ならまだしも大人なのだし、真剣にその方と向き合ってある程度責任を持てるようになって初めて…と思ってきました ＞もっとカジュアルなものなのでしょうか 「好きだと言ってきた」のは「告白」ですから、「交際の申し込み」ということなので、まだ「結婚の申し込み」をされたわけではありません。 「結婚するかどうか」を見極めるために、交際をしてみましょう、ということですね。 なのでまだ「この人と結婚する！」というふうに決めなくてもいいのです。 交際をしてみて、この相手と結婚をしたくなったら、彼からのプロポーズを待つなり、自分から結婚の話を持ち出してもいいでしょうし、今はまだそれが決まったというわけではありません。 交際の申し込みをされた、という段階です。

トピ内ID：0bb01491248721e2

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付き合いのやり方は人それぞれなので

🙂
のん
＞交際へ進む、ということがどの程度重みのあることなのか、わからなくなってしまいました それの正解を細かく説明できる人は多分いないです。 多少の基準はあっても、どのくらい重みがあるかどうかって人にって違うから、あんまり難しく考えなくて良いと思います。 それよりも25歳で交際経験なしで、しかも付き合い方に対する考え方も定まっていないなら、むしろここで軽い気持ちだとしても一度付き合ってみた方が良いと思います。 いくら他人が言葉で説明したところで実体験に勝るものはないわけで、他人が想像するのと違う付き合い方を彼とできるかもしれません。 それは良い付き合いもだし、逆にとんでもなく嫌な経験も含まれるかもしれない。 でもそういうのを経験しないと先へ進めないです。 良いも悪いも、自分の目を養っていかないとどうにもならないので。 相談所だろうが街コンだろうが、お付き合いを始めが最後必ず結婚しなくてはならないということは絶対にないです。 そこだけは絶対。 重みについては、「誠意を尽くそう」とか「自分がされて嫌なことは相手にもしない」とか、そういった常識的な真面目さを基盤に考えていけば十分じゃないかな。

トピ内ID：1e2ebcd17c128f20

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レスします

🙂
匿名ふ
真面目なのは、いいんですけどね。 責任が持てるようになってって、大人なんだから、もう持てるでしょうよ。 お互い結婚も考えてるね。じゃ付き合ってみようかで、良いのでは？ 先のことも、人となりも分からないから、付き合うんだと思うけど？ 素敵だなぁって思う人に、好かれるって、奇跡的なことなんだよ。 なんで、そんなに腰が引けてんのかな。 いや、気に入らないなら、断ればいいんだけどさ。

トピ内ID：061bbea7c7a66cb9

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トピ主さんの場合は…

🐱
茜
前回も書いたけど ≪トピ主さんの場合は≫ まずは≪交際をする≫というところに進むことからなのよ。 結婚云々の前に、 ちょっとお茶するだけ、 ちょっとお話するだけ、 の、≪誰とでも出来ること≫と ≪交際相手と交際してる人として付き合う≫ という事は違うんだ、って事をまず実感で体験しなさい、と伝えたい。 それこそもう学生ではないのに 交際経験がないなら初めて付き合う人も女性に全く慣れてなくて 結婚なんて夢のような人だったらお互い大変だけど この人はそれなりに交際もして来ていて すでに何度かデートしてるけど 嫌な感じになってない、なんて 本当に貴重なのよ、って事を伝えたい。 そういう人と出会えることは稀だから 結婚するかどうか、よりも 今のトピ主さんには≪まずは交際する≫という【はじめの一歩】をちゃんと踏んで！と言いたいのよ。 で、付き合ってみたら何だか合わないな、となったらその時にお別れしたって法律に違反するわけではないし お互いの感情の問題だからいいのよ。 それよりも！ とにかく！ 付き合う、って事をしてみて！ で、この人は一人目の交際相手として合格よ！ と言いたい！ ふう… とにかく… 四の五の言ってないで 嫌じゃないんだから 結婚はまずは付き合ってみてからなんだー と伝えたい… その人が万が一詐欺師だとしても 大金渡したりしなければいいんだから… 交際、ってものをしてみてーーー

トピ内ID：1ee9305be418346c

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待たせることを気にしない

🙂
トマト缶
職業もしっかりしていて、金銭面もマルなら、まずは第一段階クリアで、交際に進んでいいと思います。 今の所年齢差を聞いてもドン引きしないぐらい相手に惹かれているんですよね。 おそらく頼りある男性は、誰でも良いところを最初は見せたいと思っているので、ポジティブな意味の「演技」だとは思っておいたほうがいいかも。 でも、あなたがずっと年下なので、このまま頼り甲斐のある彼でいてくれたらいいですね。 一つだけ伝えたいのは「待たせることを悩まないこと」。 あなたの気持ちをしっかり固めるほうが先です。 彼にとっては若いあなたに出会えて、職業も一緒で相性も良いので、願ってもない相手だと思います。 そこはあなたが自分のことを大切に思って、「この人でいいかどうかしっかり見極めるぞ」と言うところだと思います。 彼も年齢差があるから、あなたに時間をかけて考えてくれていいと言っているのでしょう。 自治体がらみの出会いの場所は、割と真剣な方が来るというイメージありますね。 運命の出会いだったらいいですね。 私も読んでいてワクワクしました。 交際へGOです。

トピ内ID：f5e6a7625310e8a5

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