恋は“すてきなもの”じゃない。それなのになぜ人は恋愛を求めるの？

「何故人は恋愛をするのでしょうか？」 と題する20代の女性からの投稿が、ユーザー投稿サイト「発言小町」に寄せられました。トピ主さんは、生まれて初めての恋愛が終わったばかり。その恋愛を通して、「恋愛はすてきなものじゃない」と気付いたといい、「それなのに人はなぜ恋愛を求めるのか」「恋愛で嫌な思いをした後、また次の人のことを心から愛せるものなのか」と問いかけています。

ダメージが大きいのは、心が動いたから

今回は、トピ主さんにとって初めての恋だったそうですね。「全力で好きな人だったし、価値観も変わったけど大切な思い出にはなった」と振り返っています。一方で、いろいろと傷ついたし、嫌なこともたくさんあったとのこと。「恋愛をするなら相手の人間性に正面から向き合う必要があります」「ほとんどの人間は、向き合えば向き合うほど、ろくでもないところが顕著になってきます」と現在の考えを記しています。

恋愛に発展するような相手との出会いは、ある種の化学反応のようなもの。友人や知人とも深い信頼関係を築けることはありますが、恋愛ほど、短い間に一気に遠慮のない本音や考えを開示し合い、互いの人間性をぶつけ合うような“濃い人間関係”は他にないですよね。

深く関わり、良いところもよく見える一方で、お互いの嫌なところやダメなところも見えてきやすいという側面は確かにあると思います。初期段階でとても良い印象を抱いたり、こちらの理想を投影したりする分、そうではない部分を見たときの落差が激しい、という側面もあるのでしょう。中には「知れば知るほど、相手の素晴らしいところが見えてくる」といった縁に恵まれる人もいますが、それにしても、「相手のここは嫌だ」と思うところが一つも浮かばないというケースはかなり希少だと思います。

さらに恋愛が厄介なのは、他のどの人間関係よりも、甘えや依存、嫉妬などのエゴイスティックな感情が湧き起こりやすいということもあるでしょう。他人であれば割り切れるようなことでも、好きな人となると割り切れなかったり、普段は理性で抑えている感情を表に出してしまったりして、度を超えて愛情を渇望してしまうこともあります。

今回のトピ主さんも、そんなふうに感情が激しく動く恋愛をしたのかもしれません。今は「恋愛はすてきなものじゃない」と思っていたとしても、すてきなものに見えて、気持ちが浮き立っていた時期はきっとあったはず。全力で相手を大好きだったからこそ別れのダメージが大きく、感情の上振れがすごかった分、下振れも大きかった、ということなのでしょう。

前の恋愛に学ぶのはむしろ健全では

投稿では、「もし次に恋愛をするとしたら」という仮定の話も記されています。「多分、今回の人ほど全力で好きにはならないだろう」「今回嫌だった要素を排除して交際相手を選ぶことになり、また恋人に対する幻想も抱かないので、ちょっとだけつまらない恋愛になる気がする」とのこと。

そのように思うのは、「次こそはうまくやりたい、長続きさせたい」という思いがあるからこそではないでしょうか。「特定の相手と長期的なパートナーシップを築きたい」と思うならば、前の恋愛から学び、多少の理性を働かせるようになるのは、むしろ健全な気がします。何度恋愛をしても、感情に任せて同じような 顛末（てんまつ） になってしまうことの方が、自分を苦しめる結果になるように思います。

恋愛は相手があってのことなので、他の人間関係と同様、相手が変われば、自分の言動も多少違ってくるものです。もちろん、生まれ持った気性を180度変えられるわけではないですが、年齢や経験を重ねるなかで、考え方や価値観が大きく変化し、それに伴って恋愛模様が変化することは少なくありません。

トピ主さんが今回経験したような「すごく楽しくて心から好きだった、でもすごく嫌な思いをした恋愛」にしか価値がないわけではなく、「落ち着いて楽しめて心も穏やかにいられ、嫌な思いになることが少ない恋愛」も得難いものだと個人的には思います。「今回はたまたま感情が激しく動くような恋愛をしたけれど、次はまた違う種類の恋愛ができたらいいな」と、いったように考えてみるのは一案です。

恋愛を求める理由に正解はないから

「人はなぜ恋に落ちてしまうのか」ではなく、人が恋愛を求める理由について尋ねていることから、トピ主さんは「恋愛はすてきじゃないと気づいた後も、人はなぜ繰り返し恋愛を求めるのか」といった点が気になっているのかなと想像します。

人が恋愛を求める理由は、「好きなものを一緒に楽しめる相手が欲しい」「人生を分かち合える同志が欲しい」といった精神的な理由から、「家族を作りたい」「愛情を注ぎたい」「寂しさを埋め合いたい」「子孫を残したい」などの生物としての根源的な理由まで、さまざまあると思います。タイミングによって変化することもあり、たとえば、学生時代は趣味 嗜好（しこう） が合う相手を求めて恋愛をしたけれど、社会人になると「家族を作りたい」という理由で相手を求めるといったことは、男女ともよく見られるケースです。

「理由はよくわからないけど、一緒にいないよりは、いた方が良いと思った」「お互いに相手を必要としていて、近くにいたから」といったなんとなくの感覚でパートナーになるケースもあり、どんな理由で恋愛を求めるのが正解ということはないと思います。絆や本能、生活や利便性、社会性など、いろいろな意味で「よりよく生きたい」と思うからこそ、人は恋愛やその相手を求めるのかもしれませんね。実際、別のものに生きる喜びを見いだしている人は、恋愛を求めなくなることがあるように思います。

トピ主さんは次にどんな理由で恋愛を求めるか、一生求めることがないのか、それは誰にもわからないことです。未来の自分の気持ちまで決めつける必要はなく、「“今は”そういう気持ちになれないな」くらいに穏やかに受け止めて、しばらくは恋愛以外に素晴らしいと思えることを探してみては。そうこうしているうちに時薬が効いてきて、人生の次のフェーズに進んでいきやすくなるかもしれません。応援しています。（フリーライター　外山ゆひら）